Llego quinto año al fin!!, llego el fin de la vagancia. Este fue un año para recordar.. nose si por la cosas que pasaron pero si fue un año que me marco y se que me voy acordar el resto de mi vida... empecé terapia y me fue re bien, me di cuenta de lo que era la Empatía, porque la tenia, para que servía, como la podía aplicar, como la podía mejorar y lo que no quiero que pase, como la puedo sacar... hace una semana estuve hablando con mi psicóloga y me dijo que todos los problemas de nervios y ansiedad que tenia era por el sentir de la empatíal. Al no poder controlarla era obvio que mis sentimientos, mejor dicho emociones se iban a la mierda y no me dejaban sentir bien y ni poder enfocarme en algo que tenga relación conmigo, la empaíia tiene que ver mucho con el amor, con las ganas de sentir del otro.. tiene mucha ciencia como a la vez no tiene... es muy difícil poder sentirla, de alguna manera cuando la sentís te haces vos a un lado y dejas que entre otro a tu cuerpo.. es una manera de ponerte en los ojos de los demás para eso tenes que ponerte en el lugar del otro.
La psicóloga me dijo que tenia que aprender a usarlo solamente cuando yo quería, no todo el tiempo y descontroladamente.. ahora nose que me pasa que tuve un choque con mi novio y venia de una viaje a chile algo relajante donde quería sacarme todos los problemas de encima, al formarse esos cambios de emociones y ese choque yo creo que se me fue algo de la empatía... me siento como bloqueada y aburrida, sin dinámica.. es como que me saque de encima algo que me vino acompañando desde chiquita que me hizo formar como persona, que me acompaño hasta el día de hoy... y al final de cuentas entre en razón, y no quiero sacarme la empatía ni dejar de usarla, yo creo que me da inteligencia, me da mas viveza
cinceramente no tengo ganas de cambiar quien soy, entiendo que me haga mal, entiendo eso, pero tmb es parte de mi se así-.
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